Les Blagues de Clem's

Bonjour à tous , zesteurs et zesteuses,

Vous avez compris (enfin j’espere ) que le but de ce fil est de rigole au blague des autres,

vous postez des blagues rigolote … mais il y a des petites regles :

1. pas de blague raciste, discriminatoire…. (tous ce qui est deja puni par les modo)
2. pas de blague a l’humour douteux
3. pas de blague que seulement une autre personne peut comprendre

chacun qui veux postez des blagues peut le faire en suivant les regles ( je vous encourages ) , je commence :

j’espere que ce fil tiendra , et que les zesteurs et zesteuses rigoleront avec moi !

Vous n’êtes plus l’administrateur.

Je dois avouer que je ne comprends aucune des deux blagues. Trop de temps passé sous Linux, sans doute

Pour éviter d’être totalement HS, une blague de physique quantique :

C’est un électron qui circule tranquillement sur l’autoroute, quand il se fait arrêter sur un gendarme¹.
— Bonjour monsieur, demande le gendarme. Est-ce que vous savez à quelle vitesse vous circulez ?
— Pas le moins du monde, monsieur l’agent.
— Le radar du pont vous a flashé à 0,995 c !
— Oh non ! s’écrie l’électron. Maintenant, je suis perdu !

Je me dois de rappeler la Blague™️ d'@Aabu :

— Ah mais il y a déjà des niches qui se forment
— Sauron aurait été élégant avec une petite sacoche pour son tabac

Petite blague de mathématiques :

Des fonctions sont dans un bar, elles boivent un coup amicalement.

Puis, un opérateur différentiel entre soudainement.

Alors, toutes les fonctions se cachent sous les tables ou fuient par la porte de derrière, exceptée $x \mapsto e^x$. L’opérateur différentiel se dirige vers la fonction exponentielle, ils entament l’échange suivant :

• Pourquoi ne fuis-tu pas, fonction ?
• Parce que tu ne peux rien me faire, je suis la fonction exponentielle !
• Et moi je suis $\space \displaystyle \dfrac{\partial}{\partial y}$.

Thème philosophie.

— Nietzsche : Dieu est mort.
— Dieu : Nietzsche est mort

Petite blague pas drôle issue de mon milieu.

C’est un technicien en radioprotection qui quitte sa centrale nucléaire pour départ à la retraite : « après une demi-vie dans le métier, j’ai ma dose ! »

C’est des œufs dans un frigo. L’un dit à son voisin :

— Tu ne trouves pas qu’il fais froid ici ?

Et l’œuf voisin de s’écrier :

— Haaaaaa ! Un œuf qui parle !

C’est des œufs dans un frigo. Le premier, tout au bout, regarde ses camarades, et dit discrètement à son voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le second œuf se penche pour regarder et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le troisième œuf se penche lui aussi pour regarder et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le quatrième œuf se penche discrètement pour regarder et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le cinquième œuf regarder à la dérobée et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le sixième œuf se penche pour regarder et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le septième œuf se observe et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le huitième œuf regarde en douce et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le neuvième œuf se contorsionner pour regarder et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que l’œuf tout au bout il a l’air bizarre ?

Alors le dixième œuf regarde et acquièce : l’œuf tout au bout a l’air bizarre. Il dit discrètement à son autre voisin :

— Hé, tu trouves pas que ton autre voisin a l’air bizarre ?

Alors le onzième et avant-dernier œuf jette un œil à l’œuf au bout de la rangée et dit :

— Mais vous êtes cons ? C’est un kiwi !

Hello,

Déja vu sous une vieille version d’un célèbre OS :

"Clavier non trouvé, appuyez sur la touche F1 pour continuer."

bon une autre:

c’est fou que certaines personnes pensent de linux

On a enfin découvert pourquoi la Tour de Pise est inclinée :
le designer a malencontreusement appuyé sur la touche italique.

Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?