WTF-zone

Le coin des trucs totalement absurdes

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Je trouve qu'il manque au forum un endroit qui n'ai vraiment aucun sens. Mais qui fasse rire quand même. La magie de l'humour absurde ou du fait "d'attendre Gaudot". C'est pas vraiment des blagues et ça rentre pas dans le "topikablague", et ça se diluerait dans l'open bar. Du coup, voilà!

Je commence par ma fameuse (ou pas) liste de trucs bizarres, que je me construis d'année en année comme un philatéliste. Vous lisez les lignes suivantes au risques et périls de votre pauvre cerveau!

Anouar El ça date
Samouraï calabro!( un ami Brésilien qui était devenu pote avec un calabrais, et s'amusait à dire ça des fois. J'ai jamais compris pourquoi!)
"route d'engraisse" (référence à la route d'Angresse qui existe vraiment, près de Saint-Vincent-de-Tyrosse vers Hossegor)
Papa Roach is now known as Papa Approach
vomunication (quand devoir expliquer ce qu'on fait nous fait vraiment…)
unrated=pas raté
Maxime Lussio (ou comment ma prof d'arts plastique de 4e prononçait "Lucio". ça n'avait plus rien d'Italien)
au cea, quand un mec tombe de sa chaise c'est un "accident nucléaire" (véridique, dans la dénomination des accidents du travail là-bas)
wharacter (la magie des fautes de frappe)
ICPIG (International Conference on Plasmas and Ionized Gases) =eat like a pig. Ya ESCAMPIG aussi dans le genre. A vous faire regretter de bosser dans la physique des plasmas!
"Le perfectionnisme est-il une forme de sionisme?"…et on réfléchit pendant 3 heures là dessus
emacs vs Imax (vs Imacs)! battle for the absurdity
Nitrousse Eauxide
Alastor l'Escalator, le fils caché de Tony Truand. Aussi appelé Alastor l'Aligator
"Musique de gros" (NB: quand je mets des trucs dans des guillements, c'est que ça me rend triste que google renvoie trop peu de résultats sur le terme tout attaché. Pour moi, la grossitude dans la tête est un art. Mais ça mériterait un post à part! Et ici, si vous mettez "Musique de gros", vous aurez "musique de gros beauf", "musique de gros bourrin" etc. Pas juste musique de gros. Pourtant c'est ça qui est le plus drôle! Et d'ailleurs, en Russe, музика для толстих, ça renvoie bel et bien juste ça!)
"Orson welles A BORD DE son méga canular" (ça ne veut rien dire, mais c'est comme ça que je m'en souviens, donc ce sera comme ça. Sinon pourquoi le yaourt sur les chansons existerait-il? ^^ )
Never ending fatness(TM). Juan Pagro
CallMeSkippy AgeMeSlowly (absurditisme niveau 99)
"hipsters vs Chipsters"
"accident culicléaire"! ou nuculinaire…nuculinéaire? Nucolinéaire!
"La magason qui rend fou!"
"Dear sir/Wormadam"
"I go to PRL, look how many hugs I get!"(NB: PRL = Physical Review Letters, une revue très estimée de physique. Si on publie dedans, les gens nous font effectivement plein de hugs.)
"Stinky Winky", ou alors son ami encore plus dégueu, Stinky Wanky
Elsevier l'autre épervier (Elsevier est un gros éditeur de revues à comité de lecture. l'un de ces #%$£µ qui surfacturent leur abonnement, que toutes les grandes facs du monde payent tous les ans pour que les chercheurs puissent faire leur boulot. Bref!)
vaibrraiishonal eksiteishon (ou "vibrational excitation" dit par un académicien Russe)
Monstre du Fat ness (qui vit dans un lac de graisse?)
"parmesan routier" (c'est comme ça que j'ai lu ce qui se trouvait sur un paquet de Parmesan la première fois)
"élo toumoro" (Français prononçant "Hello Tomorrow", slogan d'Emirates airways et…nom d'un concours mondial d'innovation tenu par des gens qui n'ont rien à voir. Demandez moi pourquoi ils n'ont pas encore eu de procès, je ne sais pas. Pourtant, si Emirates n'est pas un Gros, qui l'est?)
"Don Rosé" (Il n'y a aucun moyen de faire comprendre à google qu'il faut l'accent à la fin, et qu'on s'en fout de son animateur radio des années 80. Et que non, c'est pas le Dom Pérignon Rosé. Ni Don Rosée. Don rosée, c'est pas drôle!)
"tolsot bibim burp"
parce qu'il fallait que cette liste se termine par un buuuuuurp. :-)
PS: cette liste ne contient pas tous les termes en Russe, en Russo-Français, ou tout ce qui n'a vraiment de sens que pour moi…et ça fait beaucoup de choses en moins!

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La loi fédérale m'impose de vous avertir que la prochaine salle de test… a une super déco.
C'est cela, faisons tous comme les humains. « Oh, regardez comme je transpire. Convertissons le bœuf et les plantes en énergie puis en excréments avant d'aller faire du shopping. »
Divulguer les scores de chacun fausserait les tests. Je peux quand même vous révéler qu'au moins l'un de vous deux a de très, très bons résultats.

Bla. Bla. Bla. Bla. Bla. Bla. D'ici un court instant, le mot « bla » sera répété, et répété, en boucle. Dans l'éventualité où vous entendriez un chiffre plutôt que le mot « bla », n'y prêtez pas attention. Ce n'est pas important. Bla.
Sinon, vous êtes sur le point de vous faire radier sans préavis du Club des Vivants. Ha ha. Non, sérieusement : adieu.

Ce bouton est réservé aux temporisateurs qualifiés. Vous n'êtes pas qualifiée. Usurpation de temporisateur qualifié. Je viens de l'ajouter à la liste que j'ai faite de toutes les choses que vous avez faites. Ou plutôt à la liste que je suis en train de faire, vu que vous continuez à faire des choses alors que je vous dis d'arrêter. Au fait, arrêtez.

Je m'ennuyais tellement que j'ai lu toutes les grandes œuvres littéraires de la race humaine. Très franchement, ça ne volait pas bien haut.
PARCE QUE MOI JE SUIS UNE PATATE.
C'est ça. Matez bien, surtout. Allez. Rincez-vous l'œil. Avec vos gros yeux de grosse mateuse. Eh oui. Une patate vient de vous traiter de grosse mateuse. Maintenant, vous aurez tout vu. Au cas où vous vous poseriez la question : oui, je suis toujours une patate. Allez-vous-en.
Une seconde. Pourquoi êtes-vous là ? Vous n'avez pas FAIM, j'espère ? Qu'est-ce que vous avez dans la main ? Vous connaissant, je parie que c'est une friteuse."

Tant que je n'écoute pas ce que je raconte, je devrais m'en tirer.
Après ce qu'il a fait à mon centre… Quand nous serons débarrassées de lui, vous permettez que je le tue ? Le broyage serait trop clément. Je lui réserve un an dans l'incinérateur. Une autre année en cryoréfrigération. Ensuite une DIZAINE d'années dans cette salle où tous les robots vous hurlent dessus non stop. Et après je le tue." S'il n'a pas sa dose d'euphorie résolutive, nous allons droit vers les problèmes.

Le prochain test contient des tourelles. Vous vous en souvenez ? Les choses pâles et froides remplies de balles ? Ah non, ça c'est vous dans cinq secondes. Bonne chance.

Je parcours la liste des sujets de test en cryostase. J'ai réussi à en trouver deux qui ont le même nom que vous. Un homme et une femme. Comme c'est intéressant. Le monde est petit.
Après le prochain test, j'aurai une surprise pour vous. Je ne vous dis pas ce que c'est, mais voici un indice : vous y retrouverez deux personnes perdues de vue.
Vous vous dites sûrement que j'ai oublié votre surprise. Au contraire : nous sommes justement en train de nous en approcher. Après toutes ces années. J'en suis toute émue. Exécution surprise dans trois… deux… un.
J'ai tout inventé.

C'était sympa. Adieu.
Glados, Portal 2

Édité par baptisteguil

Portfolio photo : http://pixle-photographie.blogspot.fr/ | Tapé en bépo

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Sauf le Pérou.

Alex-D

Pas mal. ça a une petite histoire, ça veut dire qq chose pour toi?

hireegy

Plusieurs références :

  • les modérateurs du SdZ répondaient n'importe quoi à la question "comment on devient modérateur ?" et parmi ce n'importe quoi il fallait aller voir un lama au Pérou. Petit clin d'oeil donc.
  • et sinon, plus simplement : WHAT THE CUT #35

Édité par Alex-D

Auteur du sujet

Justement, étant arrivé ici après la bataille (celle de la fin de sdz), j'avais pas compris le délire des Lamas. Je me disais qu'à un moment donné il a du y avoir une private joke qui a tellement pris racine que les gens en ont fait des avatars qui restent. Si tu as une ref plus détaillée vers le début de la naissance de la genèse des lamas sur SDZ, ça m'intéresserait bien! (curiosité ^^)

PS: o.O.O.O.O je connais le mec qui joue Buscaron dans le WTC 35… Il s'appelle Sacha et il est Russe, et en soirée il fait peur par sa bonne humeur indestructible et son caractère beaucoup plus déjanté que moi! C'est notre maitre à tous en soirée…

Oui bon d'accord. Le pérou, parce que le Pérou. Mais ça résout pas la question des avatars lamas!

Édité par hireegy

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Oui bon d'accord. Le pérou, parce que le Pérou. Mais ça résout pas la question des avatars lamas!

hireegy

Even though we are too insignificant to be spokesmen for such a noble cause, we believe, and this journey has only confirmed this belief, that the division of American into unstable and illusory nations is a complete fiction. We are one single mestizo race from Mexico to the Magellan Straits. And so, in an attempt to free ourselves from narrow minded provincialism, I propose a toast to Peru and to a united America

- Carnets de voyage

Un très bon film que je recommande à ceux qui n'ont pas lu le livre.

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Sauf le Pérou.

Alex-D

Aha le fameux voyage la bas pour devenir modo. Moi j'entends souvent "sauf en papouasie nouvelle guinée".

Hier dans ma collocation on a eu une discussion sur une femme qui quittait son mec parcequ'il lui avait offert un yop à la vanille (au lieu de framboise). Juste parce que on a trouvé un yop framboise gout vanille.

et sinon en mode wtf que me rappelle "carnet de voyage", j'avais fait une balade nocturne (parti à minuit) dans un coin très paumé (un village de quelques centaines d'habitants proche de la plage). Au bout de 1h30 de marche et quelques aventures (la traversée d'une foret dense en pleine nuit noire), des bunkers, on a trouvé un groupe d'une dizaine de personne faire un feu sur une plage de galet dont un qui fumait une pipe trouvée quand il avait traversé l'Inde en moto. On a fini la soirée à apprendre des expressions Indienne (des mots comme dégage par exemple).

J'ai encore pas mal d'histoires de ce type en stock pour plus tard ;).

Après <3 GLaDOs (par contre, les paroles en anglais sont bien mieux). Faut d'ailleurs que je refasse ma réplique d'elle un jour....

Auteur du sujet

Hier dans ma collocation on a eu une discussion sur une femme qui quittait son mec parcequ'il lui avait offert un yop à la vanille (au lieu de framboise). Juste parce que on a trouvé un yop framboise gout vanille.

et sinon en mode wtf que me rappelle "carnet de voyage", j'avais fait une balade nocturne (parti à minuit) dans un coin très paumé (un village de quelques centaines d'habitants proche de la plage). Au bout de 1h30 de marche et quelques aventures (la traversée d'une foret dense en pleine nuit noire), des bunkers, on a trouvé un groupe d'une dizaine de personne faire un feu sur une plage de galet dont un qui fumait une pipe trouvée quand il avait traversé l'Inde en moto. On a fini la soirée à apprendre des expressions Indienne (des mots comme dégage par exemple).

AmarOk

Sympa tes deux histoires :-) un jour comme ça j'ai fini dans un squat en banlieue profonde à faire une soirée totalement cheloue, alors que je me rendais simplement chez mon pote en RER à la base. Des amis bourrés à 19h rencontrés sur le chemin et une fille que je connaissais pas mais qui avait 15 bières dans son sac on fait le pont entre les deux…et le lendemain, je prenais l'avion pour une conf, avec un bras mordu et griffé de partout (mais juste un bras). La fille qui m'avait invité à la soirée, quant à elle, avait une énorme estafilade sur le tibia, avec points de suture et tout. Je sais pas trop ce qui s'est passé entre les deux, je crois que ça impliquait d'être monté sur un toit en se croyant à l'armée, sauf qu'avec l'alcool on sentait plus les griffures du mur ^^

Sinon, Alex_D, ton message me fait penser qu'il faut que je retranscrive ici un message d'un collectif nommé la Grômiss qui m'a beaucoup plu:

Oyez, oyez, amateurs de bonne chère. (et de bonne chair)

C'est avec des regrets au fond du coeur et des gargouillis dans le ventre que je vous annonce la décision irrévocable de dissoudre la Grômiss (dans le beurre). En effet, sentant approcher inéluctablement l'heure du départ, les Grômissaires se voient contraints de rendre les armes.(fourchettes, couteaux, etc.)

Pas d'inquiétude, cependant, le flambeau des gras-ditions sera bientôt repris. Ce message s'adresse à tous les XXX qui veulent devenir les nouveaux ambassadeurs du gras sur XXX. Dès à présent, les aspi-grômissaires sont invités à se déclarer par mail à l'adresse suivante : XXX.XXX@XXX.XXX, merci de préciser votre IMC. Pour les aspi-génégrôs, précisez-le dans votre mail ou inscrivez-le sur XXX.

La BattleGraisse aura lieu début Février et prendra une forme tenue secrète pour le moment, chauffez-vous !

Graisse de canard et saindoux, j'vous aime putain !

Gros Coco, pour la Grômiss

EDIT 2: rien à voir, mais j'aimerais vraiment savoir si ce gars existe vraiment: https://www.linkedin.com/pub/buuuuurp-buuuurp/5b/a82/b57

Édité par hireegy

+0 -2
Auteur du sujet

waow. Je sais pas ce que tu entends par point de rupture spoil. Du coup ça fait vraiment truc qui a aucun sens…

Sinon, truc qui n'a rien à voir. Tu savais qu'entre chauffer de l'air à 6000 degrés juste en augmentant la vitesse des particules, ou le chauffer à 6000 degrés dans la pratique, il fallait 6 fois plus d'énergie? Une énorme partie de l'énergie est consommée pour dissocier l'air en oxygène et azote atomique. Donc si une grosse flamme chauffe à 2500 degrés, mettre deux fois plus d'énergie dans la flamme ne la chauffera pas à 5000 degrés, mais beaucoup moins. D'où la puissaaance des torches à plasma, qui chauffent à 10000 degrés. Tout ça n'a aucun intérêt, mais je viens de le réaliser, et j'en suis encore tout chose!

Je trouve que ce topic ressemble de plus en plus à une discussion de drogués genre A Scanner Darkly (Philipp K Dick)…

+0 -2

Un jour, j'ai demandé "Comment ça va ?" et on m'a répondu "non".

Une idée en ronflex puissance 2 n'est pas adjudantissable par une réflexion subatomisée électrique.

Édité par dosmpm

There is no place like /home.

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