Le topic de l'humour

Parce qu'un forum sans topikablague, c'est pas un forum.

a marqué ce sujet comme résolu.

Sans vouloir jouer les rabat-joie, essayez de rester un peu softs dans les blagues. Je ne vais pas vous censurer ni rien, mais gardez à l'esprit que certains visiteurs peuvent manquer de recul ou de maturité pour apprécier certaines blagues. Merci. :)

GuilOooo

J'ai hésité à le demandé dan mon premier message, mais on reste plutôt soft, non ? Enfin, de toute façon, c'est rajouté dans le premier message du topic. (-:

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Si un schizophrène se suicide, est-ce qu'il fait un meurtre ?

(avant qu'on me le rappel, je sais que le fait d'avoir plusieurs personnes dans sa tête, ce n'est pas de la schizophrénie, mais un trouble de la personnalité multiple ou du cannibalisme. Je le sais ! :D)

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La contrepèterie, c'est l'art de décaler les sons que débite notre bouche. Néanmoins, je constate que ce thread est plutôt dédié à la jeunesse. Parlons-en !

Il parait que ce cru n'était pas bon pour le bac. J'ai ouï dire que les candidates en philo étaient particulièrement hérétiques devant les bourdes recommencées de la gent masculine.

J'ai même entendu parler d'étudiants en info qui branchaient leurs liens…

Source : le canard enchaîné, bien sûr. ;)

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C'est un mec complètement bourré qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur, la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine. Quand y s'est suffisamment défoulé, il lui dit : "Ben dis donc , t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !"


Un homme se présente dans un bar et demande au patron : "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit : "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron : "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme : "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" - Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client." Et, en aparté, le barman s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille : "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions…" L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "


Johnny, sympathique médecin de son état, marié 3 enfants, avait un jour désobéi au sacrement du mariage avec une de ses patientes. Se sentant coupable et ne pouvant plus garder ce poids pour lui, il se confia à un de ses amis et finit par lui dire: -J'essaie de me convaincre que ce n'est pas grave, après tout des toubibs qui couchent avec une de leur patiente, il y en a des tas et je serai pas le dernier. -Mais Johnny, tu es vétérinaire…

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Maintenant, j'espère qu'il n'y a pas un Johnny dans l'assemblée. Je tiens à mes dents. =D

Allez, encore deux ou trois pour la route :

Un homme a décidé d'en finir avec la vie.

Il est sur son tabouret avec la corde autour du cou quand un curé arrive et lui dit que la vie est la plus belle des choses et qu'il faut la préserver. Il lui donne aussi sa Bible et lui demande de l'ouvrir au hasard puis part. Le curé parti,il ouvre la Bible et lit:

Repens-toi,mon fils.

Et il saute de son tabouret.


Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.
Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage : - Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj ! Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S’il vous plaît, Silence… c’est Kippour !
Et l’autre :
- Ziva c’est pour oim !


Le paradis, c'est quand : - La police est anglaise - Les cuisiniers sont français - Les mécaniciens sont allemands - Les amants sont italiens - Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand : - La police est allemande - Les cuisiniers sont anglais - Les mécaniciens sont français - Les amants sont suisses - Le tout est organisé par les Italiens


  • Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
  • Ding Dong.

Faudrait que je pense à écrire un "One Man Show", un jour. :-D

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Attention, ça reste une blague hein.

Un routier, roule sur la A20 direction Paris. Soudain, il voit un nain rouge sur le coté de la route. Le routier décide donc de s'arrêter pour voir ce qui se passe. Le nain rouge lui dit : "J'ai un problème de roues, si vous m'aidez je vous offre une gâterie. Le routier trouve ça louche mais l'aide quand même. 20 minutes plus tard, le routier remonte dans son camion, heureux car il vient de recevoir une gâterie. Une heure plus tard, le routier aperçoit un nain vert cette fois-ci. Ce dernier a besoin d'aide car son moteur fume. Il dit au routier : "J'ai un problème de moteur, si vous m'aidez je vous offre une faveur spécial !". Le routier l'aide et remonte dans son camion 2 heures plus tard, se sentant bien sûr plus léger… Il continu sa route et là il voit un nain bleu. Il s'arrête et dit au nain bleu : "Alors vous aussi vous me sucez ?!?". Le nain bleu répond : "Bonjour, police national… vos papiers s'il vous plait".

Dans la continuité de la blague de Benlemt :

TW : pédophilie

C’est un enfant sur le bord de la route qui pleure car il vient d’avoir un accident et ses parents sont morts. Un camionneur passe, aperçoit l’enfant et s’arrête. Il lui demande :

  • Qu’est-ce qu’il y a mon garçons ?
  • Je crois que mes parents sont morts !

Le camionneur commence à défaire sa braguette : "Et bien aujourd’hui, ce n’est vraiment pas ton jour de chance !"

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