Jeu : idées absurdes

Bonjour à tous

J’ai eu une idée de petit jeu, ou plutôt une occupation de l’esprit, pour s’amuser sur le forum. Il s’agit de proposer une idée absurde en la décrivant dans le détail. Il n’y a pas besoin que les idées proposées soient drôles en tant que telles, mais il est nécessaire que leur mise en œuvre soit impossible en pratique sauf à être complètement stupide. C’est un peu le genre d’idées qui justifieraient l’organisation de dîners (DZdS) les mercredis soirs. Ce ne doit pas être des arnaques proprement dites, puisqu’une personne normalement constituée ne peut décemment utiliser ce que vous décrirez.

Conscient que la description n’est pas très claire, je commence avec deux idées sorties tout droit de mon imagination.

Le ticket à gratter « Trésor Public »

C’est un ticket à gratter à l’aspect tout ce qu’il y a de plus classique, si ce n’est le logo du trésor public. Il comprend deux zones à gratter : la zone principale et la zone bonus. La zone principale permet de gagner une réduction d’impôts de quelques pourcents ou, la plupart du temps, une amende à payer (maximum 135 €) dont le prix du ticket est déduit. La zone bonus, facultative, permet soit d’annuler l’amende, soit de rentre le joueur assujetti à l’ISF.

Le ticket est en vente dans tous les bureaux de tabacs. Le buraliste est chargé de transmettre au trésor public le nom et l’adresse de chaque joueur ainsi que le ticket gratté.

Le distributeur d’amendes

En apparence, ça ressemble à un distributeur de boissons, à un horodateur ou à une borne d’achat de tickets de transports. Pourvu d’un écran et d’un clavier virtuel (tactile), il permet de sélectionner l’amende désirée parmi toutes celles disponibles dans le code pénal. Une fois l’amende choisie, le client entre son nom et ses coordonnées (éventuellement les informations concernant son véhicule) puis paye le retrait du papier portant l’amende. Il suffit ensuite de suivre les instructions du papier comme pour n’importe quelle amende. Le distributeur est relié au réseau de sorte que l’amende est enregistrée auprès des autorités.

Comme vous le voyer, absolument personne n’achèterai mon ticket à gratter ou n’utiliserai mon distributeur, pourtant ce ne sont pas des arnaques à proprement parler. Les exemples donnés sont « fiscaux » mais c’est juste pour la démonstration.

Proposez et commentez !

Voici ma contribution, même si en vrai ça existe déjà plus ou moins…

Le fond de placement à retour négatif garanti

Inspiré par les plus grand noms de la finance moderne comme B. Madoff ou LTCM, le fond NegativeAlpha vous propose un retour sur investissement au mieux égal à -10% par an. Et ce n’est qu’un plafond ! Vous pouvez espérer atteindre un rendement bien inférieur avec l’aide de nos talentueux gestionnaires. Notre équipe inclue en effet une majorité de membres avec une expérience inférieure à 2 ans en gestion d’actif et tous diplômés en histoire de l’art ou d’ESC.

Pour proposer une telle performance, le fond repose sur une méthode de sélection d’actif rigoureuse, qui vise à sélectionner les produits avec la grande perspective de perte possible. Bien entendu toutes les positions du fond seront couvertes par des stratégies en produit dérivées, afin de nous assurer une perte maximale même en cas de conjoncture favorable. Selon votre goût pour la perte, différentes stratégies d’allocation d’actifs sont possibles :

• Formule Venture Capital : Le fond investi dans les start-up les moins prometteuses de leurs générations, à la recherche du nouveau Take eat easy. Notre équipe d’experts saura les accompagner le plus rapidement possible vers le bas, jusqu’à atteindre le dépôt de bilan pour les plus performantes.
• Formule Emergeant fund : Le fond investi dans les pays émergeant qui présentent le plus fort indice de corruption et d’instabilité économique. Une attention particulière sera portée sur les entreprises de la construction immobilière en Chine, où les opportunités de pertes semblent être considérables à l’avenir.
• Formule Commodities : Ce fond cherche à profiter au maximum de la baisse des prix des matières premières pour réaliser des pertes rapides et sûres. Avec les récents conflits au niveau de l’Opep, des opportunités historiques semblent se dégager.

Enfin, les frais de gestion seront de l’ordre de 5% de l’actif sous gestion par an et les retraits ne sont pas autorisés dans une période inférieure à 10 ans.

Le GPS pour l’utopie¹

Voilà. C’est fait. Vous avez décidé de passer vos vacances en Utopie. Le problème ? Vous repérer dans l’espace, c’est pas votre fort ! Pas de panique, grâce au GPS UTOPIA MAP™©, vous pourrez vous repérer au nanomètre près ! Grâce à sa technologie breveté, vous pourrez facilement savoir où vous êtes en Utopie. L’Utopie n’aura plus de secret pour vous² !

La proposition choc du ministre de la santé : le tabac interdit aux personnes majeures

Constatant que le nombre de fumeur ne diminue pas aussi vite que souhaité (voir remonte), le ministère de la santé planche sur une nouvelle mesure depuis plusieurs mois. L’interdiction d’achat de tabac aux mineurs n’a jamais été réellement suivie d’effet, les jeunes continuant à fumer, puis deviennent vieux, et fument encore.

D’où l’idée exceptionnelle de notre ministre de la santé : interdire aux personnes majeures de fumer : le nombre de cancer dus au tabac chez les mineurs est faible, leur pouvoir d’achat aussi, ce qui limite la consommation. De plus, une fois devenu âgé, les jeunes perdront le droit de fumer, ce qui plafonnera mécaniquement le nombre de fumeur à un niveau faible.

Reste à faire respecter la loi, mais là encore le ministère à la solution : fumer deviendra autoriser uniquement dans les collèges et lycées, et dans des zones précises des universités, réservées aux mineures. Cela devrait de facto empêcher les majeurs de fumer, ou tout du moins rendre leur identification (et donc leur verbalisation) très simple.

Le luxe portée de main !

Toujours rêvé d’une villa luxueuse ? La nouvelle offre révolutionnaire "Côté d’azur à 1€ !" vous permettra de devenir l’heureux.se possesseur d’une villa située dans le sud de la France en payant 1€ seulement * !

_{* En signant notre contrat, vous acceptez également de : 1°) nous donner un de vos reins ; 2°) nous verser une commission gracieuse de 3000€ par jour, ce qui rentabilisera le coût de notre contrat en 2 ans à peine ; 3°) devenir notre esclave à vie ; 4°) chanter chaque matin, en vous réveillant, le « God Save the Queen » en entier, en tournant sur vous-mêmes dans le sens des aiguilles du monde ; 5°) harceler vos proches, amis, ceux que vous croisez dans la rue et sur Internet à propos de cette offre révolutionnaire qui, il faut bien l'avouer, aura changé votre vie ; 6°) nous donner votre autre rein ; 7°) nous livrer votre âme avec un litre de sang de bouc.}

Les conventions de Genève seront appliquées hors du canton de Genève

Coup de théâtre, après une réunion à l’ONU, les états membres auraient décidé de respecter les conventions de Genève. Une première dans l’histoire, seul un pays n’a pas voté la résolution, les états-unis.

Le président des états-unis aurait ainsi déclaré : "This has been the worst trade deal in the history of trade deals, maybe ever". Fervent défenseur de la torture, les états-unis aurait réussi à inclure plusieurs clauses limitant les effets de cette convention. Ainsi, les soldats auraient quand même le droit au viol sur les enfants. Cette décision a été soutenue par l’état français et son président Macaron. La torture serait autorisé seulement le vendredi après-midi, tout comme le massacre de civil. Le piliage de ressource naturelle en Afrique devrait absolument passer par une autorisation des états-unis.

Néanmoins aucune mesure de sanction ne serait prévue en cas de non respect de cette convention comme pour l’accord pour le climat voté à Paris.

LocalNet Quantique, un Internet local à porté de main

Vous avez marre de chercher du réseau pour profiter des chatons que vos ami·e·s postent sur votre mur SkyNetBook ? N’ayez crainte, grâce à la box LocalNet Quantique, tout Internet se trouve dans un boîtier, à porté de main ! Pas besoin de vous connecter au Réseau, vous avez tout sur place ! Dans ce petit boîtier contient tout ce qui a été, est et sera publié sur le réseau des réseaux ! Pourquoi être connecté, quand tout peut tenir dans la poche ?

Inspirez un bon coup, et dites d’une voix claire et radieuse : vive LocalNet Quantique !

La voix qui porte

Grâce à notre nouvelle technologie, la physique cantique, vous pourrez déclamer à la Terre entière votre amour inconditionnel pour les loups olympiens tout en critiquant son autoritarisme. Vos douces paroles résonnerons dans les oreilles de tout ceux capables d’entendre, et en simultané ! Grâce à la voix cantique, vous pourrez dire tout et son contraire ! Pour une langue de bois 2.0, prenez la physique cantique !

M.M. Phone©

Vous trouvez que vous passez trop de temps sur votre smartphone à prendre des photos qui n’intéresse personne ? Sa sonnerie vous agace ? Vous aimez parler en face-à-face ?

Nous avons la solution à tout vos problèmes ! Grâce à notre M.M. Phone©¹, vous verrez la vie d’une tout autre façon.

Ce smartphone révolutionnaire ne possède pas d’appareil photo. Une non-fonctionnalité très appréciée par vos amis et votre famille. Grace à vous, ils pourront passer deux heures de plus à exercer leurs activées préférées !

De plus, il n’intègre ni de haut-parleurs, ni de microphone, ce qui vous encouragera à parler à vos contacts² autour d’un verre ! Oui, vous avez bien lu, le M.M. Phone© favorise le contact physique. Une vrai révolution !

Et comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, ce smartphone ne vous empêchera plus de dormir. Ne possédant pas de son, il ne vous réveillera jamais le matin pour aller travailler. Quoi de mieux d’une bonne grasse matinée pour se sentir bien ?

Mais attention ! Ce smartphone n’existe qu’en 7’500’000’000 exemplaires ! Dépêchez-vous de l’acheter pour le petit prix de 80.00€³ avant qu’il soit en rupture de stock !