Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
C'est pas élégant ça !
Pareil, ce n'est pas vraiment une blague, mais ça m'a bien fait rire. 
C'est trois nains qui décident de faire un concours : celui qui lance son bêret le plus loin qui gagne. Ils se mettent donc dans un grand pré vide, pour avoir suffisament de place. Le premier nain va jusqu'au bout du pré. Le second dépasse même la rivière qui le borde. Et le troisième lance son bêrêt si loin qu'on ne voit même pas où il atterrit.
C'est trois nains (oui, encore une fois 
) qui vont à la mine. Le premier prend une pelle. Le deuxième prend une pioche. Que prends le troisième ?
Il vous prends la tête ! (Bon, ça passe mieux à l'oral parce que les gens galèrent généralement avant de trouver)
C'est un jeune homme qui est avec la fille qu'il aime sur un bateau au milieu d'un lac. Il veut profiter de leurs vacances en amoureux pour enfin la demander en mariage. Ce soir là donc, il décide de se lancer, et alors qu'ils sont seuls à l'avant du bateau, il sort un alliance en lui demandant si elle veut bien qu'ils se marient. Bien-sûr elle accepte, mais au moment où il allait lui passer l'alliance au doigt, il la fait tomber à l'eau ! Un gros poisson qui passait par-là décide même de l'avaler. Bon, là ils sont un peu dégoutés, mais ils se disent que personne ne les a vu, et qu'ils iront racheter un alliance bientôt.
Le lendemain, la fille va faire ses courses au marché du coin. Sur le stand du poissonnier, elle voit un gros poisson qui ressemble parfaitment à celui qui a avalé son alliance. Saisissant cette chance, elle l'achête. Aussitôt rentrée chez elle, elle l'ouvre, et là devinez ce qu'elle trouve …
Le bêret du nain !
Chapeau, Bat', du grand art, tes trois blagues
Ah ben puisqu'on est dans ce style de blagues, à mon tour !
Combien faut-il de mouvements pour mettre une chèvre dans un frigo ?
3: on ouvre le frigo, on met la chèvre, et on ferme le frigo.
Combien de mouvements faut-il pour mettre une girafe dans un frigo ?
4: on ouvre le frigo, on enlève la chèvre, on met la girafe, et on ferme le frigo.
Comment appelle-t-on l'animal légendaire et redoutable qui mange les cailloux à 10 mètres sous terre ?
Le mange-cailloux.
Comment peut-on savoir si un éléphant a séjourné dans un frigo ?
Il y a des traces de pas dans le beurre.
Pourquoi ne faut-il pas se promener dans la jungle entre 14 et 16 heures ?
parce que les éléphants s'entraînent à faire du parachutisme
Le lion, roi des animaux, a son anniversaire. IL invite tous les animaux de la Terre chez lui pour fêter ça ! Tous les animaux sont présents, sauf un, lequel ?
La girafe, car elle est restée dans le frigo.
Comment reconnaît-on un groupe d'éléphants qui part à l'entraînement ?
Celui du milieu a une radio.
Deux aventuriers belges sont au bord d'une rivière qu'ils doivent absolument traverser à la nage, mais elle est infestée de crocoddiles. Ils n'ont pas de barque. Comment font-ils ?
Il n'y a aucun danger, les crocodiles sont tous à l'anniversaire du lion.
Que fait un éléphant qui n'a pas de parachute pour descendre d'un arbre ?
Il s'assied sur une feuille et il attend l'automne.
Pourquoi les rhinocéros circulent-ils en groupe ?
Parce qu'eux aussi ils aimeraient bien faire comme les éléphants qui ont la radio.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils se sont jadis promenés dans la jungle entre 14 et 16 heures.
Un ours pourchasse un lapin, quand tout à coup, un génie apparaît devant eux !
Et voilà pourquoi, depuis ce jour, les ours ont pratiquement disparu…
Deux braconniers discutent :
ET la question existencielle maintneant !
Admettons qu'un trou gigantesque traverse totalement la Terre du Pôle Nord au Pôle Sud en passant par le centre. Supposons aussi qu'il n'y ait pas de magma dans ce trou.
ON lâche un énorme caillou de 50kg dans le trou, au Pôle Nord. Que se passe-t-il ?
La pierre s'arrête-elle exactement au centre de la Terre ? SE dirige-t-elle directement jusqu'au Pôle Sud sans s'arrêter ? ET ensuite ? Est-ce qu'elle part dans l'espace sans espoir de retour ? Est-ce qu'elle « rebomdit », revient vers le Pôle Nord, repart plusieurs fois et finit par s'immobiliser au centre ? Ou au contraire, ressort-elle par le Pôle Sud puis s'installe-t-elle en orbite autour de la Terre ? OU encore, va-t-elle au Pôle Sud puis revient-elle ensuite directement à l'expéditeur pour lui administrer une baffe magistrale ? SE décompose-t-elle en plusieurs morceaux ou reste-t-elle toujours entière ?
C'est évidemment une question de physique sérieuse, même si les suppositions de départ sont impossibles !
Que se passe-t-il donc ?
Rien de tout ça ! La pierre s'enfonce dans le trou pendant 10m, et ensuite… eh bien… ahem… le… mange-cailloux dévore la pierre.
J’en connaissais la plupart, mais la dernière m’a vraiment tué !
Les blagues liées, bordel, ça a le don de me tuer 
C'est une femme, la cinquantaine, qui a des problèmes de cœur et qui va voir son médecin pour un traitement.
Le docteur lui prescrit de la testostérone pour booster son cœur. Deux mois plus tard, la femme retourne voir son docteur pour une visite de contrôle. Tout va très bien, son cœur va mieux mais il y a quand même un détail :
Docteur, cette pilosité excessive c'est vraiment dérangeant ! Y a pas un moyen d'éviter ça ?
Je suis désolé Madame mais c'est un effet secondaire qu'on ne peut pas éviter. Ou est ce que vous avez ces poils ?
Allez, je me permets de déterrer !
Un Anglais au restau :
— Garçon, il y a un mouche dans mon vin 
— Non, Monsieur, une mouche !
— Oh… Vous avez une très bon vue 
A moi.
Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
Une blonde qui se lance dans l'IA. 
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir
Qu'est-ce qu'une brune avec une mèche blonde ?
Une dangereuse fuite.
Qu'est-ce qu'une brune qui se teint en blonde ?
Une inconsciente !
Tiens, je viens d’en voir une bonne dans la signature de Karnaj :
Quel est le comble pour un professeur de mathématiques ?
Mourir dans l’exercice de ses fonctions.
Quel est le comble d’une maison ?
Le grenier !
C’est un muet qui dit à un sourd qu’un aveugle les espionnes.
Haha oui, je la connais !
D’ailleurs, c’est pas vraiment impossible.
Le muet et le sourd peuvent communiquer en LSF (Langue des Signes Française) - le verbe "dire" est aussi utilisé par abus de langage, bien qu’on utilise plutôt "signer" dans le milieu LSF.
L’aveugle peut se concentrer sur ce qu’il perçoit d’eux, et souvent, on dirige notre regard vers ce pour quoi on s’intéresse, y compris les aveugles.
CQFD
Peut-être que ces blagues ont déjà été faites mais tant pis :
C’est quelqu’un qui rentre dans un café, et plouf !
C’est quelqu’un qui rentre dans un café : "Coucou, c’est moi !". Mais en fait, c’était pas lui…
C’est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise…
C’est un zoophile qui rentre dans un bar.
Une conversation imaginaire (enfin j’espère) en VO entre George Bush et Condi Rice après que Hu Jin Tao fut nommé chef du parti communiste Chinois en 2002 (l’auteur est Jim Sherman)
HU’S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Un bel exemple pour illustrer un dialogue de sourds xD
Tout est lié
Fin d’un procès très médiatisé. La partie perdante se plaint d’avoir été "bien baisée".
La partie gagnante se réjouit d’avoir pu retourner la situation.
Arf, j’arrive en retard, il reste une petite place ?
C’est un aveugle qui met son doigt sur du papier de verre :
"Eh beh ! Ils auraient pu écrire plus grand !"
Qu’est ce qui fait toin toin ?
Un tanard !
C’est l’histoire d’un mec à 5 pénis. Son slip lui va comme un gant.
Si un jour Microsoft invantait quelque chose qui ne plante pas, ce serait un clou.
Pourquoi les écologistes aiment les lépreux ?
Parce qu’ils sont bio-dégradable.
Flash info : Un accident de bus Belge a fait 40 mort. 20 dans l’accident et 20 durant la reconstitution.
C’est un belge dans un café qui demande au serveur :
- Monsieur ? Je pourrais avoir encore une fois un morceau de sucre ?
- Encore une fois ? Mais monsieur, ça fait la dixième fois que vous me le demandez !
- Mais c’est pas ma faute ! A chaque fois ils fondent.
- Chef ! Chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes !
- Reçu, les gars, bouclez-moi ce secteur ! Dites moi, vous avez des pistes ?
- Oui ! On cherches un lapin qui tousse.
C’est un savant qui fait travailler une puce, il lui dit "Saute !"
La puce saute. il lui coupe les pattes, il dit "Saute !"
La puce ne saute pas. Le savant prend son carnet et note "Lorsqu’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde."
Une maman moustique qui prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils sont très méchants et essaieront de vous tuer !
- Mais non maman, c’est pas vrai ! Hier y’a un humain qui a passé la soirée à m’applaudir !
Voilà, quelques-unes qui me sont passées par la tête, j’ai essayé de selectionner des courtes et gentilles (Oui, souvent chez moi, plus c’est mauvais, plus c’est drôle, ne me jugez pas )
C’est un savant qui fait travailler une puce, il lui dit "Saute !"
La puce saute. il lui coupe les pattes, il dit "Saute !"
La puce ne saute pas. Le savant prend son carnet et note "Lorsqu’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde."
C’est apocryphe ou tu as une source ? Je cherche des citations stupides pour mettre dans ma thèse.
On m’a fait remarqué que la blague du dessus n’étais pas apocryphe, mais non sourcé (c’est pas pareil). Pour me faire pardonner, une citation que je trouve très drôle et qui est réellement apocryphe.
Il ne faut pas croire tout ce que vous lisez sur internet.
Victor Hugo
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