Tout à fait autre : le gouvernement annonce que la théorie de la relativité sera enseigné dès le CM1, pour les bases. Il faudra quand même attendre la troisième pour voir $E = mc^2$, tout en progressivité, donc.
Puisqu'on met des liens, c'est ce que j'avais écrit pour ZdS, avant de le juger insuffisant et de demander l'annulation de la mise en validation (merci Arius BTW).
Ce n'est un secret pour personnes, les sciences sont un monde à part, réservé à une minorité de personnes déconnectées du monde réel, pour qui un Pascal n'est pas seulement un prénom, mais aussi une unité de mesure de la pression.
Depuis longtemps, les organisations scientifiques du monde entier ont essayé de rendre cet univers particulier attirant pour Mr. Tout-le-monde. Des tentatives variées à succès variable qui sont résumées ci-après. Aujourd'hui, une nouvelle étape est franchie par l'introduction de nouvelles unités dans le système international. Retour sur ce processus.
La sexualisation des sciences
Dans une société de plus en plus tournée vers une érotisation, voire une sexualisation de tous ses aspects, la science a essayé de suivre le mouvement. Bill gates tenta ainsi d'attirer la ménagère, tandis qu'un astucieux montage incluant Einstein se montra malheureusement infructeux pour instaurer une égalité numéraire hommes/femmes.
Figure 1 : Mesdemoiselles, envisagez une carrière scientifique
Figure 2 : Un peu de programmation après Plus belle la vie ?
La starification des sciences
Après l'échec avéré de l'érotisation des sciences, l'étape suivante a été la recherche d'autres axes d'attaque. Puisque des dizaines, probablement des centaines, de millions de personnes suivent avec acharnement l'actualité filmographique, très logiquement, les lobbies scientifiques se sont introduits dans des productions à gros budget et à grande audience. Que ce soit pour servir l'histoire, avec une explication sommaire des fossiles et du fonctionnement de l'ADN dans Jurrasic Parc, ou en tant qu'histoire, en suivant les facilités déconcertantes avec lesquelles un jeune homme de Boston comprend les mathématiques dans Good Will Hunting, la connaissance scientifique ou au moins l'envie d'avoir des connaissances scientifiques a été insidieusement introduite dans la tête de millions de personnes.
Cette première étape achevée, la seconde phase du plan a pu début, avec une starification des scientifiques, reléguant la science au second plan, pour toucher toujours plus de monde. A brilliant mind, The imitation game, A theory of everything sont autant de films qui ne vise qu'à rendre célèbre un scientifique, en insistant sur une maladie physique ou mentale, ou même un dévouement de tous les instants à une cause a priori perdue d'avance. Ces superproductions ont été abondamment sponsorisée par l'industrie scientifique, qui y trouve son compte dans les interview des acteurs et le placement des produits dans les films. Par exemple, cette déclaration de Benedict Cumberbatch en dit long sur son partenariat avec une célèbre marque de calculatrices.
J'ai tout particulièrement apprécié tourner ce film. Je pense qu'il est important que les gens se rendent compte que la Ti-85 que leurs parents possèdaient est le résultat de centaines de vies dédiées à la recherche scientifique. Ça a commencé par un ordinateur rudimentaire de la taille d'une petite pièce pour casser un code incassable, et maintenant pour 70€, on peut se procurer une calculette Texas Instrument TI-82+ à la FNAC.
La scientifiquisation des stars
Après avoir rendu les sciences populaires, après avoir donné une célèbrité de tous les instants à certains représentants de ces disciplines scientifiques, il ne restait qu'une seule chose à faire pour terminer cette fusion de l'univers Hollywoodien avec un Hollywood de l'Univers, ou autrement dit, un studio dans lequel les secrets de l'univers sont inlassablement découverts : Introduire des stars dans les sciences.
C'est dans cette optique qu'une révision du système international d'unités a été proposé. Personne ne connait Newton, Sievert qui? Un gramme c'est même pas une personne… Pour que le choc ne soit pas trop rude, dans un premier temps, les unités existantes n'ont pas été abolies, mais des alternatives ont été créées et le système a été étendu à des mesures que d'aucuns pourraient qualifier de plus subjectives. Le but est de contrôler leur adoption par la société, et plus précisement par la frange non-scientifique de la société.
Unité de quantités très larges
Le Sagan. Il représente le nombre d'étoiles dans l'univers observable, et est estimé à environ 70 sextilion ($70 \cdot 10^{21}$). Un exemple d'utilisation pourrait être
Ma chérie, je pense que je vais commencer un régime, je viens de me peser et la balance indiquait 100 zeptosagan kilos…
Unité de déplacement de la souris informatique
Qui pourrait être plus adapté que la souris la plus célèbre, Mickey ? Un Mickey correspond au plus petit déplacement de souris mesurable, généralement de l'ordre de 0.1 mm.
Unité de mesure de la durée d'un marriage
Le Kardashian. La cadette de la famille a été marriée à Kris Humphries pendant 72 jours, ce qui représente donc un Kardashian.
Encore 0.04 Kardashian jusqu'au weekend !
Unité de beauté
Le Hélène. Cette unité vient de la légende d'Hélène de Troie, qui a été décrite comme ayant "un visage qui a lancé un millier de bateau". Ainsi, si quelqu'un de part sa laideur pousse une personne à s'enfuir en bateau, il aura une beauté de $-1$ milliHélène.
Unité de coolitude
Le Fonzie. L'unité vient de Arthur Herbert Fonzarelli, qui était indubitablement le plus cool de la série télévisée "Happy Days".
T'as vu Eugène hier dans le bar ? Il se l'est joué 4 Fonzies et est rentré avec cette fille d'environ 3 Hélènes !
Unité de célébrité
Pour boucler la boucle, il en fallait bien une. Ici, le Warhol a été adopté. Venant de la célèbre citation d'Andy Warhol, qui dit que tout le monde sera célèbre pendant 15 minutes dans le futur, futur dans lequel nous nous trouvons en ce moment même. Et sérieusement, Eugène mérite bien quelques Warhols.
Pour la première partie de ce test, seules ces unités ont été sélectionnées. La science deviendra une allégorie de la glorification de personnalités, et les personnalités seront glorifiées grace à leurs contributions scientifiques.
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J'avais commencé à rédiger un quelque chose aussi… Mais je ne l'ai pas envoyé à la validation, je trouve qu'il lui manque quelque chose.
C'est un article du genre Gorafi, enfin je vous laisse découvrir par vous-mêmes.
Le Deep Web n'est pas aussi profond que ce que l'on pensait
Une étude récemment publiée surprend le monde de l'informatique
C'est une découverte à laquelle on ne s'attendait pas. Alors que le Deep Web fait de plus en plus parler de lui, profitant de son aura de mystère pour déchaîner les passions, une équipe de chercheurs de la FISH a décidé d'étudier le phénomène. Et les premiers résultats, annoncés à la presse cette semaine, en ont surpris plus d'un.
Avant de commencer, rappelons ce qu'est le Deep Web : selon la définition couramment admise, c'est l'ensemble des pages Web qui sont difficiles d'accès, car cachées ou tout simplement perdues par leur propriétaire. C'est dans le Deep Web que se regroupent les sites à la morale douteuse et aux annonces louches, ainsi que des sites de recel, de conspirations négationnistes ou encore de distribution de l'intégralité des oeuvres de Oui-Oui.
La plupart du temps, ces sites sont habilement cachés dans les tréfonds d'Internet, notamment grâce à des arrière-plans multicolores et des images flashy qui clignotent un peu partout. "La phase d'approche a été le plus dur, car il faut apprendre à mettre de côté toute considération esthétique, témoigne un des chercheurs. La première fois que l'on tombe sur l'une des pages du Deep Web, c'est toujours un choc, et il faut lutter pour ne pas fermer la page par instinct de survie. D'ailleurs, plusieurs membres de l'équipe ont dû être suivis psychologiquement. Ç'a été une terrible épreuve."
Les premières difficultés passées, le groupe se met au travail, afin de mesurer la profondeur réelle du Deep Web. Et c'est là qu'est la surprise : selon leurs résultats, le Deep Web n'est pas profond du tout, à peine quelques centimètres de profondeur. "D'après nos premières estimations, le Deep Web est à peine plus profond qu'un écran plat, en tout cas pas plus profond que l'écran de mon bureau, précise A. Ransaur, directeur de l'équipe de recherche. Mais rien n'est confirmé pour l'instant, on va refaire la mesure avec un écran cathodique, histoire d'être sûrs."
Même si les résultats sont en attente de confirmation par un organisme indépendant, la découverte connaît un succès retentissant, et l'équipe pense déjà à l'avenir. "Nous avons acheté des lampes de spéléologie. On aimerait voir si le Dark Web est aussi obscur qu'on le prétend". Affaire à suivre.
Au fait nohar, l'offre Premium-Plus-Plus-Golden-Platinum® n'est pas disponible sur Neptune. Pourquoi cette discrimination ?
@melepe : Super ! Faudrait les contacter pour savoir comment se passe les mesures si on navigue avec un vidéo-projecteur. Si tu peux avoir des réponses ça m’intéresse !
@rockaround : J'ai beaucoup aime, très sympa et bien écris !
Parce que les neptuniens c'est que des gros aigris qui font rien qu'à nous critiquer, et puis de toute façon ils représentent moins de 1% des visiteurs. Alors après avoir pris quelques stats pendant environ deux heures on a décidé que c'était pas rentable.
@eskimon : ouais c'est bordeline OC-bashing, mais avec humour.
@Eskimon : Malheureusement, je crois qu'on n'aura plus du tout de nouvelles de l'équipe de chercheurs… Je te donne la dernière trace que l'on a d'eux, extraite du journal de bord d'un des chercheurs, retrouvé, échoué par hasard dans un commentaire d'un Skyblog :
Jour 1. Le grand jour ! Nos lampes fonctionnent bien, mais c'est vraiment sombre. Le professeur nous montre le plan d'exploration, afin de voir s'il n'y a pas des sources de lumière quelque part. […]
Jour 3. Ca y est, on s'est procurés du falcighol dérivation polymère. La formule se trouve dans les carnets du professeur. […] Les ténèbres sont tellement fortes que j'ai l'impression que ma lampe éclaire moins qu'avant, même en changeant les piles et l'ampoule. Le professeur est de mon avis, mais lui est enthousiaste : on est en train de découvrir un nouveau type d'obscurité, qu'il a baptisé Illuminati mortuus. Nous continuons nos recherche, même si le moral des troupes a beaucoup baissé. […]
Jour 5. J'ai vu des choses étranges, trop étranges pour être décrites, et l'obscurité se fait toujours plus forte. J'ai vérifié au moins dix fois l'état de ma lampe aujourd'hui. Je veux abandonner, les autres aussi, mais le professeur veut continuer. […]
Jour 10. Marie a eu une crise de nerfs. Elle s'est enfuie en courant, Hugo a voulu la rattraper. On a entendu un grand cri. Puis plus rien. Le professeur a refusé qu'on aille les chercher. Trop dangereux. On y voit à peine au-delà de nos pieds. Même en boostant la puissance de nos lampes. Mais le professeur veut continuer. Il est extatique. J'ai peur. […]
Jour 25. Plus que 5 dans équipe. Trop vu de choses. Peux plus fermer l'oeil la nuit. Pas de nuit, pas de jour. Noir, trop noir. Famille me manque. Prof complètement fou, veut continuer encore. Personne ose s'enfuir. Avons retrouvé cadavre Marie Hugo. Vomi des heures. […]
Jour 30. On va devoir rentrer ! Sommes face problème insoluble : "verrouillage des fonctions de niveau 17 niveau quantique TR001". Prof. trop rouillé en phyQ, devra se résoudre. Trouvera jamais solution.
Jour 31. Et merde.
Jour 35. Courir. Monstru{|è-ùfgdnk' Ge45DBN® ÓhÂø¹ÍM<9b>Ð<92>W<9c>DÔFÇSC@0
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Pourquoi cette discrimination ?
